As vacas e o Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON :
Você tem duas vacas.
Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado.
Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas.
Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamenteo dono.
Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia.
O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma.
Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas.
Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

O Leãozinho

Uma homenagem da torcida do Baraúnas ao glorioso E.C.Vicetória

gosto muito de te ver leãozinho

caminhando sob o sol

gosto muito de você leãozinho

para desentristecer leãozinho

o meu coração tão só

basta eu encontrar você no caminho

um filhote de leão raio da manhã

arrastando o meu olhar como um ímã

o meu coração é o sol pai de toda cor

quando ele lhe doura a pele ao léu

gosto de te ver ao sol leãozinho

de te ver entrar no mar

tua pele tua luz tua juba

gosto de ficar ao sol leãozinho

de molhar minha juba

de estar perto de você e entrar numa

Freguesia Baiana

Entre e veja: http://www.baraunas.com.br/

Don`t cry for Me, Baraúnas

Don`t cry for Me, Baraúnas......

Good bye Copa do Brasil.....

Banco casamenteiro

Banco promove encontro para casar funcionárias

O banco sul-coreano Hana Bank está enviando um grupo de funcionárias solteiras a uma viagem de namoro "às cegas" para a Coréia do Norte, esperando que um romance torne a vida delas mais feliz no trabalho.

O banco está tentando fazer com que 20 funcionárias solteiras que têm entre 29 e 33 anos namorem outros 20 homens selecionados por uma agência de casamentos do país.
"Esta viagem irá dar a elas a chance de encontrar homens", afirma Yang Jae-hyeok, encarregado da divisão do banco destinada a proporcionar "experiências de vida" aos funcionários. "Enquanto o banco tenta ajudar os funcionários a balancear o trabalho com a vida pessoal, nós ajudamos a melhorar a vida pessoal", diz Yang.
O Hana Bank vai pagar metade dos custos da viagem de um fim de semana. As funcionárias ficarão em um resort localizado em uma montanha na Coréia do Norte, propriedade da montadora Hyundai, que já foi visitado por mais de 1 milhão de sul-coreanos.
A previsão, segundo o executivo do banco, é de que a instituição financeira ofereça o mesmo serviço no futuro para seus funcionários homens.

Fonte: Reuters

Papai eu quero me casar

Zacarias: Papai eu quero me casar

Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem

Zacarias: Eu quero me casar com o padeiro

Didi: Com o pandeiro ocê num casa bem

Zacarias: Por que, papai?

Didi: O padeiro mete muito a mão na massa

Zacarias: É?

Didi: E adepois vai amassar ocê tumém

Zacarias: Ah, quero não

Zacarias: Papai eu quero me casar

Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem

Zacarias: Eu quero me casar com o motorista

Didi: Com o matorista ocê num casa bem

Zacarias: Por que, papai?

Didi: O matorista aperta muito a buzina

Zacarias: Eu heim...

Didi: E adepois vai buziar ocê tumém

Zacarias: Ah, quero não

Zacarias: Papai eu quero me casar

Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem

Zacarias: Eu quero me casar com o vaqueiro

Didi: Com o vaqueiro ocê num casa bem

Zacarias: Por que, papai?

Didi: O vaqueiro tira o leite da vaca

Zacarias: Credo!

Didi: E adepois vai desleitar você tumém

Zacarias: Ah, quero não

Zacarias: Papai eu quero me casar

Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem

Zacarias: Eu quero me casar com o economista

Didi: Com o economista ocê num casa bem

Zacarias: Por que, papai?

Didi: O economista mexe muito com poupança

Zacarias: Ah... Didi: E adepois vai mexer na sua tumém

Zacarias: Na minha não!

Zacarias: Papai eu quero me casar

Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem

Zacarias: Eu quero me casar com o Ney Matogrosso

Didi: Ney Matogrosso, aí cê casa bem

Zacarias: Heim, papai?

Didi: Ney Matogrosso vira homem-lubisomem

Zacarias: Que loucura!

Didi: Mas quando é homem não faz medo pra ninguém

Zacarias: É esse que eu quero!

Didi: Viu? Aí sim, minha filha! Você fica com vontade de casar... vontade de casar... também tava com uma vontade de casar... Casei!..

Se assim fosse o carnaval....

Raul Seixas - Maluco Beleza

Os Trapalhões- Teresinha

Abertura - Os trapalhões...

Tempo bom que não volta...

Chico Anysio Especial: Vampiro Brasileiro

Bento Carneiro o vampiro brasileiro......

The Muppet Show - Mahnahmuhnah!

The Muppet Show - "In the Navy"

Do the Bartman

Mario Bros.....

Boa animação..vale a pena ver...

A melhor notícia do carnaval

Trio de Chiclete com Banana sofre princípio de incêndio

Houve um princípio de incêndio no trio elétrico Camaleão, comandado por Bell Marques, do Chiclete com Banana, durante desfile do grupo no circuito Campo Grande, em Salvador.

Segundo o coordenador da Emtursa (Empresa de Turismo de Salvador), Márcio Lima, o fogo foi controlado pela equipe técnica do trio. "Tudo foi resolvido sem atrasar o desfile e tampouco colocar em risco a segurança dos foliões", disse.
As causas ainda não foram confirmadas. Não houve feridos.

Fonte: http://carnaval2007.terra.com.br

Pena que não pegou fogo no trio todo....pouparia nosso ouvidos dessa música maldita..

Faroeste Caboclo no Paint

Isso é o cúmulo do tédio!

E assim é o axé music

Essa vai bombar no carnaval

Pantera cor de rosa

Seu madruga é foda...

Unidos do caralho a quatro

E viva o carnaval...

Equação Perfeita

24 Velinhas

Hoje é dia de alguém assoprar 24 velinhas.....

será que ele é........

será que ele é........

As faces do ET

Bob Esponja mau educado

A falta de educação atinge até as profundezas dos mares....

Eu vi gnomos

Eu Vi Gnomos
Tihuana

Gnomos eu vi lá em marte, gnomos por todas as partes
Na relva, na selva crescente gnomos em torno da gente
Eles querem nos ajudar e nós não devemos temer
Gnomos ensinam a amar, gnomos nos fazem viver
Eu vi gnomos.. ha ha ha ha ha haaaaaaa
Eu vi duendes

Gnomos não fumam cigarro, cigarro só verde e amarelo
Gnomos ficam sossegados em baixo de seus cogumelos
E a população dos gnomos exorbita-se a cada segundo
Gnomos querem ajudar, vamos lá dominar os casmurros

Gnomos não nascem do pé, gnomos não brotam do chão
E a mente fluente é que é seu meio de reprodução
Gnomos são nossos amigos, gnomos não são perigosos
Gnomos são inofensivos e amigos dos mais grandiosos

Futuro túmulo de Daniel

Muito bebum vai adorar visitar cemitério.

Chilena é presa depois de morder pênis do marido

Uma moradora da cidade de Osorno, no sul do Chile, poderá pegar uma pena de três a cinco anos de prisão. Ela foi presa após, numa crise de ciúmes, morder o pênis de seu marido.
De acordo com a agência Ansa, a mulher foi colocada em liberdade mas deve se apresentar á Justiça a cada 15 dias, e não pode se aproximar do marido durante o julgamento.
De acordo com o jornal Austral de Osorno, o marido sofreu ferimentos graves no pênis, próximo aos testículos, e por isso teve que ser submetido a uma cirurgia. Apesar disso, o homem poderá receber alta nos próximos dias.
A promotora do Ministério Público, María José Hurtado, disse que o tribunal estabeleceu um prazo de 120 dias para o fechamento da investigação e verificar a evolução do estado de saúde da vítima antes de divulgar a sentença.

Fonte: www.terra.com.br

Pequenas Igrejas Grandes Negócios

Mais um novo lançamento da Editora OLIVE BRAIN. Pequenas Igrejas Grandes negócios é a revista que traz informações do meio financeiro-Religioso do Brasil e do mundo.

Reportagens especiais do mês:

• Monte sua igreja em apenas 1 semana e lucre 1000% em um mês.
• Dízimo: Saiba o que acontece com quem não paga.

Entrevista Bombástica com Pastor Pilantrelcio:

• "Agente joga o dinheiro pra cima, o que Deus pegar é dele o que cair no chão é nosso"

Pequenas Igrejas Grandes Negócios, Lucre rezando

Revista Corno Rural

Estreia esse mês mais uma nova revista da editora OLIVE BRAIN, Corno Rural tratará de assuntos como chifres, vacas, piranhas, bois, enfim, tudo relativo ao meio rural.

Reportagens especiais do mês:

• O que as vacas conversam no pasto?
• Piranhas : Aprenda a não perder dinheiro coma criação em cativeiro
• Baiacú : Como não se deixar enganar por esses peixes após a meia noite.

CORNO RURAL, QUEM NUNCA FOI UM DIA SERÁ

Algoritmo Solucionador de Problemas

Fonte: Jacaré Banguela

No jardim da casa de Daniel

Foto tirada no jardim da casa de Daniel ......

O Homem de sunga vermelha

Piriguete Mor

Mulher pede teste de paternidade a seis jogadores

Uma jovem italiana de Merano, na província de Bolzano, pediu que seis jogadores do time de futebol local sejam submetidos a um teste de paternidade para saber qual deles é o pai de seu filho recém-nascido, informou hoje um jornal local.

A mulher, cuja identidade e idade não foram divulgadas, trabalha como garçonete num dos bares da cidade.
Segundo a publicação, mesmo sem ter uma relação fixa, ela achou necessário que o pai soubesse que tinha tido um filho.
O problema era não lembrar bem com quem podia haver concebido a criança. Por isso, ela pediu testes de paternidade a dez pessoas, entre elas os jogadores. Completam a lista dois vereadores e um conhecido empresário local.
O caso criou grande expectativa na pequena cidade, de 35.000 habitantes, e alguns já fazem apostas sobre quem será o pai.

Fonte: Agência EFE

Caras de Pau - Edição de Fevereiro

Sai nessa semana a edição de Fevereiro de Caras de Pau.

Drogas : A difícil e comovente vida dos viciados.
Guerrilha Urbana : Conheça a história do maior traficante de cerveja e cachaça do Uruguai.
Lascadores: O Maior lascador de Barreiras ensina como "pegar" todas.

THE LASCATOR 2 : Saiba como será o maior reality Show de todos os tempos

Caras de Pau, Futilidade é tudo, Futilidade é luxo.

Continuamos com a campanha : Devolva meu Bahia porraaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Mar de Olive

Talvez o mundo fosse mais interessante se o Mar de Olive existisse....

Mar da Felicidade

Esse seria o ideal mapa geopolítico da América do Sul....

• O Chile teria um litoral com um perimêtro quase igual a do Brasil
• Paraguai e Bolívia teriam praia
• O Uruguai seria um Península