Será que ele acerta?

Eis um verdadeiro exemplar de "cérebro de azeitona".....

Cervejas falsas são encontradas em operação policial em morro carioca

Porra!!!!
Cerveja falsificada é foda....

Não se pode mais nem comer água direito !!!

Leia aqui e aqui

Notícias de carnaval !!!!

Briga judicial deixa Gilmelândia fora do Carnaval

Acabei de entrar em depre !!!!

Anticoncepcionais estarão disponíveis nos postos de emergência

Viva o carnaval !!!! viva o povo trepando sem camisinha.....

Preso bando que fraudava compra de abadás e camarotes

Nessas horas a polícia não tarda....

Clarindo Silva recebe as chaves da cidade em Cajazeiras

Rei momo magro....Só se vê na Bahia.....Só se vê na Bahia

Moto para Daniel

Agora o gavião malvado pode ser uma pessoa feliz....

Inventaram um veículo a sua altura.....he he he

clique aqui

Uniforme novo do Curintia

Depois de levar tanta porrada em 2007, o Curintia lança um uniforme que corresponde ao fato: todo roxo. Agora todos podem ver que o time é realmente um saco de pancada, pois virou um hematoma ambulante...Vejam mais (aqui)

No tempo que existia o bom humor

E vc ai feliz com os Zorras Total da vida.......

Chico Anysio - Bento Carneiro, o vampiro brasileiro

Chico Anysio - Bozó

Fazendo escola...

Preso suspeito de aplicar golpes em 40 mulheres

Caloteiro !!!!

Deputado paranaense não paga tarifa de pedágios

Esses são nossos políticos....

Caça as bruxas...

Por 'bruxaria', miss é barrada em júri de concurso de beleza

Perguntas à uma sexóloga de saco cheio!

Não fui conferir se tinha saco, mas se tiver...
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devofazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais deser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pragalera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da PT ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Você é um bom anfitrião?

VIVENDO E APRENDENDO...

Você sabe o que significa a palavra "anfitrião"?

Você é um bom anfitrião?

Se é, quer continuar a ser?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!

Nem sempre é bom ser culto!

Contribuição: Bico de Itaberaba/Ba

Comunidade do blog!!!

Novo espaço para todo mundo comentar, discutir, criticar e alguém com sanidade mental baixa ou realmente sem noção de ridículo até nos elogiar...
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=50487130
Participem!!!

Falcão - Holiday foi Muito

Uma homenagem aos que já queimaram o anel quando menino.....

A volta das bibas dançantes

New Kids on The Block: boy band irá voltar aos palcos em 2008

Titios 'On the Block'. Jonathan Knight lidera volta do grupo dos anos 90

Imaginem uns tios de 40 anos dançando feito umas bibas de 18.......he he he

Voltaremos a ter músicas de qualidade......Agora vai !!!!!

Cuca Níus: no ar, no mar, na terra e na merda...

Primeiro CUCANÍUS do ano. Férias faz bem, desde que você não seja assaltado... Pois é, não pude fazer o B.O. na delegacia de Parnamirim (RN) porquê a delegacia era só de prevenção (???), e ainda mais que só podia fazer o documento em uma delegacia a 30km de distância no outro dia de manhã (detalhe, eram 9 horas de noite e meu vôo de volta a Salvador sairia à 1 da madrugada), então, venho tornar público o ocorrido pra ver se assim entra em alguma estatística e tomam vergonha na cara e acabam com essa inércia de deixar o povo se fuder, dar dois gritinhos de guerra e sair na viatura sem nem perguntar as características dos elementos... RESUMO DA ÓPERA, fomos assaltados (eu e minha noiva) em PARNAMIRIM (CIDADE ONDE FICA O AEROPORTO DE NATAL) por volta das 21h do dia 1° de janeiro de 2008, dois elementos em uma bicicleta nos abordaram, estavam armados e drogados, pediram pra passar os pertences e levaram, cartões de banco e créditos, celulares e outras coisas mais (conseguimos ainda salvar os documentos). Foram embora do mesmo jeito que chegaram. Saímos correndo com medo de tomar tiro pelas costas pra casa de uma amiga nossa que nos levou para a delegacia onde ocorreu o que já foi descrito acima... Não se foram anéis nem dedos (graças a Deus), mas minha agenda de celular e a imagem de Natal como um lugar tranqüilo sim...
Não bastando isso, quando chego ao aeroporto para fazer o check-in, sou surpreendido pelo atendente da GOL que disse que minha carteira de motorista estava vencida, já estava P... da vida, não agüentei: meu irmão, quem vai pilotar essa porra desse avião sou eu???
Pronto... Feito o B.O. e dado o recado, vamos ao que interressa:
FELIZ ANO NOVO MEU POVO!!! Mas mal chega o ano novo já é carnaval cidade, acorda pra ver. Mas não acorde só porquê é carnaval, mas pelo fato que agente não tem prefeito, o cara privatizou o carnaval, e ainda inventou uma porra de um Rei Momo magro, só pode ser retardado... A imagem do Rei Momo gordo, bem como o carnaval (festa da carne), estão ligadas aos primódios da civilização, quando se celebrava a colheita farta (por isso o rei gordo), ou na Roma antiga, os festejos ao deus Saturno. Ainda bem que a Associação dos Gordos e Obesos de Salvador (Asgobs) entrou na justiça e tirou o rei Momo anoréxico... O povo ta sem noção mesmo, depois do John Lennon brasileiro (PQP), eis que me deparo com a notícia: Pastor Evangélico se Irrita com reportagem da Record. Quando entro pra ver o que diabo era, me deparo com os dizeres do dito cujo que reclamava que a TV estava indo contra as normas da casa, que proibiria toda qualquer alusão às outras religiões, então a reportagem sobre o Papa Nicolau totalmente fora do ezcopo da emissora... Mas a reportagem não era sobre o Papa, e sim sobre o exame ginecológico papanicolau, parei, respirei, e terminei de ler a matéria...
Já dizia Zé Bim: Agora a casa cai....

PQP, ganhar dinheiro pra fazer absolutamente NADA!!!

Homem-estátua quebra o recorde Guinness com 20 horas e 44 min imóvel
E eu fico imaginando que tem gente que paga por isso...

Hermanoteu na terra de Godah

Já dizia Carlinhos Brown
"...e o Egito é a Bahia..."

Piadinha de gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olhano espelho e diz :

-Obrigada Herbalife.

A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :-

-Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor quea loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas,uma Deusa! A garota se olha no espelho,observa o 'corpão' e diz :

-Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Contribuição - Xandinho da Ribeira - Salvador/Ba

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB
Cargo: Segurador de jegue
Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba - PB

Vagas: 3 (três)
Salário: R$ 350,00
Taxa de inscrição - R$ 1.500,00
Inscrições no local

Contribuição: Buchechinha do Gás - Barreiras/Ba

Marcianos???? Parte 3

Círculos misteriosos surgem no interior de São Paulo

Esses Marcianos tão foda.....

Marcianos???? Parte 2

Imagem de espaçonave mostra linhas misteriosas em Marte

Sonda Mars Reconnaissance Orbiter captou várias linhas tracejadas em planície.Na semana que passou, outra imagem parecia mostrar 'homenzinho' alienígena.

Caça aos funcionários fantasmas...

Começou a caça aos funcionários fantasmas......

Cuidado você pode ser o próximo....

he he he

O Locutor

Estou No Celular
Marcelo Marrone

Essa é a rádio que so toca sucesso

O tempo todo com você

Tem ouvinte pra falar com a gente:

Alô de onde fala?

Tô no celular falando de um bar

bebi todas pra poder ligar

Perdi um grande amor não sei o que fazer

Amigo locutor liguei pra te dizer

Manda um recado e um beijo meu

Sei que ela nao perde um programa seu

Mais não abre a porta nem tem celular

então só tem um jeito

Dela me escutar

Vai locutor diz que eu tô

completamente apaixonado louco de amor

Diga por favor

fala ai no ar não sei viver sem ela

Que tem um cara aqui com saudade dela cheio de desejos

Diz pra ela locutor só quero mais que um beijo

To no celular falando de um bar

bebi todas pra poder ligar

Perdi um grande amor não sei o que fazer

Amigo locutor liguei pra te dizer

Manda um recado e um beijo meu

Sei que ela não perde um programa seu

Mais não abre a porta nem tem celular

entao só tem um jeito

Dela me escutar

Vai locutor diz que eu tô

completamente apaixonado louco de amor

Diga por favor

fala ai no ar não sei viver sem ela

Que tem um cara aqui com saudade dela cheio de desejos

Diz pra ela locutor só quero mais que um beijo

Vai locutor diz que eu tô

completamente apaixonado louco de amor

Diga por favor

fala ai no ar não sei viver sem ela

Que tem um cara aqui com saudade dela cheio de desejo

Diz pra ela locutor só quero mais que um beijo

Vai locutor diz que eu tô

completamente apaixonado louco de amor

Diga por favor

fala ai no ar não sei viver sem ela

Que tem um cara aqui com saudade dela cheio de desejo

Diz pra ela locutor

só quero mais que um beijo

Só quero mais um beijo

E viva o arrocha !!!!!!

Marcianos????

Imagem de marte feita pelo jipe-robô Spirit

Astrônomos derrubam teoria sobre suposto 'homenzinho' em Marte

Lançamentos automotivos para 2008

Concorrência Desleal

Todos sabem que os BBB's tem acesso a um computador, onde podem colocar fotos em seu fotolog pessoal e "escrever" num blog.
Só que concorrer com esses blogs fica muito difícil. Vejamos um exemplo no blog da Gyselle.

Querem rir mais um pouco? http://diariobbb8.globo.com/gyselle/

Flagrante de agressão física e moral!!!

Não consigo imaginar de onde as pessoas tiram tanta crueldade...

Allejo a lenda do futebol...

Vi isso no: http://www.bobagento.com/

Aviso aos navegantes

Não sei por qual motivo mas o endereço do acidez mental agora é http://www.luizhenrique.com/

O link ao lado já esta corrigido...

Sds...

Torto

Nota 24/01/08 - Já foi corrigido o problema com o endereço do site, portanto pode ser acessado pelas duas maneiras...

Pelo menos não estava dirigindo...

Só não sei quem é mais escroto, o cara que ficou filmando ou o outro que o amigo pediu pra descer do carro pra ajudar o maluco e se picou com o carro...

Notícias de duplo sentido

Lobão assume Energia e Lula defende sua nomeação

Leia aqui e clique aqui

O bom moço !!!

Meu pai não é terrorista, diz filho de Bin Laden

O que seria ele então?????

Leia aqui

Esse pode ser seu novo endereço !!!!

Que luxo.....

Pra vocês que reclamam do arrocha...

Senhoras e senhores, apresento a dança do "CREU". Vejam a "popo"esia da música. É uma "abundância" de intelectualidade. Viva a "cu"tura brasileira.

APROVEITE AS FÉRIAS DE JANEIRO E FEVEREIRO PARA APRENDER A DIRIGIR!!!

Nova promoção da auto escola Olive Brain. Venha aprender a dirigir conosco. Veja como nossos alunos são verdadeiros fenômenos!!!

Bolos de Casamento

Cada um casa do jeito que quer......he he he

Cadê a Educação??????????????

Mãe aplica pesticida na cabeça dos filhos para matar piolhos

Isso é o que acontece num país onde se investe mais em futebol no que na educação....

Notícias que mudarão o rumo da metodologia reversal Russa e farão as geleiras da antártida pararem de degelar

Britney Spears escreve carta de suicídio

Ia fazer uma falta.......

Eddie Murphy e sua namorada Tracey Edmonds se separam

porra....vou ficar 15 dias de luto....

OSKLEN desfila listras e mais listras

Que diabo é OSKLEN????

Belo é a nova atração confirmada no festival de verão

Caralho.....John Lennon em Salvador !!!!! essa eu não posso perder.....

Arte de rua

Cada um com seus gostos ora....

Ex-bruxo Tio Chico

Grande noite da salvação, libertação e cura !!!!!!

Como diria Raul.....Parem o mundo que eu quero descer........

Nova enquete OLIVE...

Estamos iniciando agora a seção: QUEM SOUBER MORRE!!! ; onde colocaremos algumas imagens para os nossos visitantes tentarem adivinhar. Se em uma semana ninguém acertar, colocamos a resposta e um novo desafio. E o primeiro que acertar vai ganhar um brinde!!!

Vai aqui a primeira imagem:

Viva eu...viva tu....e o leão foi enrabado pelo tatu...

Gol de tatu??????????

Peçam pra cagar e saiam vicetórias....

"Aos poucos os donos da casa foram ampliando o domínio, até abrir a contagem, aos 36min, com um gol, de Tatu, que calou as vaias da própria torcida."

Vicetória perde invencibilidade diante de homônimo

"Tatu aproveitou o lançamento de Éder, superou os zagueiros Marcelo Batatais e Ramirez na velocidade e abriu o placar. "

Fora de casa, Leão é enrabado

Belo é o John Lennon Brasileiro

Não...Não...Não...Não...Não...Não...Não...

Eu não estou louco ainda.......

Alguém teve coragem de fazer isso !!!!!

Não acredita???? entre aqui

Eu vi no: http://perolasdoorkut.blogspot.com/

Polvo se "apaixona" por Sr. Cabeça de Batata

Clique aqui para ler

Eis um artigo que mudou os rumos da ciência.....

Nessas horas eu me pergunto pq escolhi engenharia.......jornalismo seria tão fácil......

A nova música popular brasileira

Bonde Do Maluco - Bichas do Bonde

Bichas do arrocha
Bonde do Maluco
Menino...Psiu! Faça o Favor!

Ouça isso aqui:

Vai começar a musica das Bichas do Bonde do Maluco!

Ai! Vamos amigas...Ixii!

Que Delícia, Que Delícia!

E venha cá meninas, vejam todo mundo.Olha só as Bichas do Bonde do Maluco.(2x)

Ela não e bicha e não é mais Donzela,Qual é o nome dela?

É Daniella!!

Vem Daniela, Vem Daniela, Vem Daniela.

Uii, ai que boquinha linda de mamãe!

Ela é fofinha, é a paulistinha.

Qual o nome da Bicha?

Biriachisinha!

Achii, Abre, Abre, Abre, que eu tô chegando!

Uii que delícia!

Você acha, você acha?

Eles também acham!

Ciranda, cirandinha, vamos todos cirandar,

Não posso ver um picolé que dar vontade de Chuparr!

Ela é braquinha,toda malhadinha,

Qual é o nome dela?

Aíi,é Dekiinha!

Venha Dekinha, VenhaDekinha, Venha Dekinha,Bicha pequenininha!

Do meu mundo eu quero amor, do meu jardim quero uma flor,Daqui quero todos os homens para poder fazer amoor!

Ela é magrinha, ousada pra disgrama,Qual é o nome dela?

É Adriana!

Venha Adriana, Venha Adriana, Venha Adriana (olha a gaiatisse)

Eu tenho um segredo guardado no cofrinho,E eu quero um negão com a chave para abrir meu cadeadinho!

Meu Deus!

Gostou foi Fofa?

Venha Danzinha, venha Danzinha, Venha Danzinha!

eu sou uma mulher com todos os segredos na cozinha,Mas só saiu daqui depois que queimo a minha rosquiinha!

Vou contar um segredo!

Eu tenho uma camisa de cor azul,

De dia visto ela e de noite dou as outras pessoas para,vistir ela também por que ela é linda!

Para menino você so pensa em maldade é?!

Que absurdo!

Bigode

Segundo a Wikipédia:

Bigode é o conjunto de pêlos faciais humanos, localizados entre o nariz e o lábio superior e é comum ser preservado por alguns homens junto ou não de uma barba. Também ocorre em mulheres que, em sua maioria, optam por raspá-lo.
Historicamente, pode dizer-se que o bigode é um traço facial que tende a identificar diferentes culturas. Na sociedade ocidental o bigode caiu em desuso nas últimas décadas, sendo substituído por uma crescente exigência de limpeza visual.
Não é despropositado dizer que a sociedade global associa o bigode a alguns fenómenos sociais que não dependem da geografia. Motoqueiros e toureiros são, por vezes, associados ao uso do bigode. Teve grande importância na sociedade do século XIX e primeira metade do século XX. A utilização demonstrava ostentação sócio-económica e tinha uso quase que obrigatório entre os homens de grande importância no período acima citado.

Que diabos seria isso nessa foto?????

Lotação

E você ainda reclama do seu buzu cheio pela manhã??????

Notícias sobre o BBB8 que irão mudar sua vida para sempre

BBB8: Marcelo assume que é homossexual

E kiko???? mudou os rumos da economia brasileira essa notícia

BBB8: Os melhores momentos da Festa da Uva

Não sabia que os BBBs torciam para o vicetória da Bahia....

BBB8: Thalita sugere que Marcelo invista mais forte em Gyselle

não entendi......o cara não é gay?????

Todos dormem na casa

Realmente tem jornalista que ganha pra escrever isso?????

Brinquedinho do ano novo

Conheço gente que iria comprar dúzias desses.....

Donos idiotas

Eu fico imaginando o QI de uma pessoa que faz isso com seu animal de estimação.....

Terrorista morto!!!

Apresento a todos o grande Achmed, o terrorista morto!!!!!!! (é demorado mais vale a pena assistir até o final!!!)

Educação e saúde....

Moradores de cidade paraibana evitam consumir carne por medo de contrair Aids

A carne de ovinos e caprinos está deixando de ser consumida em Jericó, Paraíba. De acordo com o site Paraíba.com, tudo começou com o boato de que um homem soropositivo estaria mantendo relações sexuais com cabras e ovelhas da cidade.A população teme contrair o vírus HIV com a ingestão da carne dos animais, risco inexistente segundo disse Ranulfo Cardoso Júnior, gerente operacional da DST/AIDS da Secretaria de Estado da Saúde, ao Paraíba.com. Ele afirma que o vírus não é transmissível de uma espécie para outra.Para orientar os moradores e evitar prejuízos financeiros, comerciantes locais pedem às autoridades municipais a realização de palestras e campanhas educativas sobre a Aids.

Fonte: www.ig.com.br

Sem comentários......

Num futuro bem próximo.....

Como o mundo é visto por George Bush

Vamos brindar.....

Made in China

Esporte Clube Vitória lança novo mascote em comemoração a título mais importante de sua história

Salvador 08/01/08 (Agência OLIVEBRAIN)

O Esporte Clube Vitória lançou hoje uma nova mascote em homenagem a maior conquista da história do clube, O Torneio da uva em 1994.

Uvete Sangalo, como já é carinhosamente chamado por alguns torcedores, representa toda a história de glorias e títulos nacionais e internacionais conquistadas pelo clube baiano.

Camisas com a nova mascote já podem ser encontradas nas lojas do clube espalhadas pela cidade.

Notícias que irão mudar a política socio-econômica do mundo e trarão a tão sonhada paz na faixa de gaza e oriente médio

Ronildo descobre que tem pai rico em 'Duas Caras'

Quem diabos seria Ronildo??????

Mel B ‘agarra’ seio de Victoria Beckham durante show

E kiko???? viva a diversidade.....

Roberto Carlos vira sultão na Turquia

Tem gente que realmente perde tempo com isso????

Chicão e sua devoção por Nossa Senhora

Futebol que é bom.......

BBB8: reality show corre o risco de não ser exibido em algumas regiões do País

Poderia ser proibido na Bahia....

Barriga de Cerveja

Cerveja pode ser culpada pela barriga?

Eu acredito mais nesse aqui.....

Notícias maconheiras

Licor à base de maconha é lançado na Holanda

França cria curso para conscientizar fumantes de maconha

Será que isso daria certo no Brasil?????

Fotos do fim de semana

Fotos do meu entediado fim de semana.......

Apenas foram 40 caixas de skol e outras coisitas...he he he

Cuidado com os papos da internet...

Pra quem não entendeu:
Vaza Canhão
E eu conheci uma menina na Internet
Ela me disse que é um verdadeiro avião
Eu marquei um encontro com ela na avenida sete
E quando eu vi a menina pirei o cabeção
Ela tem cara de jaca
Nariz de chulapa
Estria nas pernas
Bunda de peteca
Perna de alicate
Cabelo de Assolan (a bombril não pagou o patrocínio)
Ela é caolha
Tem unha encravada
Boca de desdentada
Barriga dobrada
Tirando a camisa o peito batia no chão
Ela é corcunda,
Desengonçada
Cintura de ovo
Com a cara manchada
E quando ela fala o bafo é de leão
Tem um caroço nas costa
Com a voz grossa
A cara torta
Minha resposta na hora
Foi cantar esse refrão
Vaza canhão (uma ruma de vez)
E ela tinha um testão
Tinha um zoião
Não era mulher
Era uma assombração
E ela tinha uma papada
Parecia um urubu
Tinha uma impigem na cara
E cocava uu..uhhhh
Vaza canhão (até o troço ir embora)

Lançamento da Revista CARAS DE PAU!!!

A revista CARAS DE PAU® lança a campanha: EU QUERO MINHA AGENDA 2008 PORRA !!! A campanha visa atingir o pessoal que trabalha com qualquer porra que dê agenda de brinde, desde postos de gasolina, passando por casas lotéricas até vendedores de gás. Assine a lista de pedidos e entre na fila para ganhar a sua agenda desse ano!!!

Fani who??????

Fani Pacheco tem medo da cair no esquecimento

É cada uma que publicam por ae.....

Super Trunfo times de futebol

É uma comparação no mínimo humilhante....(clique na figura para ampliar)

Fonte: http://www.baheaminhaporra.com/

Piadinha de corinthiano

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98? PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians! !!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho...

Piadinha

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia

- E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para a outra sala e coloca esse filho da puta no 'pau de arara'.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...

Jovens apagam princípio de incêndio com calcinha gigante

Dois jovens salvaram sua casa de um incêndio, usando uma calcinha gigante para apagar o fogo em uma frigideira na cidade de Meryl Gardens, na Inglaterra. Os jovens de 23 anos estavam fritando pão na cozinha, quando foram atender a porta, no último domingo.

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Fonte: BBC BRASIL