Momentos de sabedoria

Frases para animar sua vida :

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."
"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês"
"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)"
"Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! (hahahaha)
"Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!" (disse pdv)
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou"
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."
" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... "
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia" (essa foi a melhor)
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.''

Enviada por Buchecha do Gás, Barreiras/Ba

Looping

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

Vi no BOBAGENTO

A incrivel arte de fazer coisas inúteis

clique aqui e veja mais....

como diria Roger e cia....

Inútil!
A gente somos inútil!

Sonhos...

Não me surpreenderia se Dercy, Dorival, João Havelange e Roberto Marinho tivessem dito a mesma coisa...

Notícias para mudar o mundo!!!

Aqui mais uma notícia que realmente vai mudar o mundo, trazer a paz a todos os povos e acabar com os rumores de uma recessão global que pode acabar com todo o sistema financeiro como nós conhecemos:

Gyselle Soares não molha o cabelo de jeito nenhum! (leia aqui)

Porra, realmente tem gente que paga pra saber disso!!!

No ritmo das eleições...

A melhor propaganda política que eu já vi!!!

Teste de obediência

Vi no: BOBAGENTO

Bebo é foda....

vi no DR PEPPER

THE LASCATOR perigoso...

Sapato de dançarina ‘voa’ e atinge cliente em clube de strip tease (leia mais aqui)

PDV, compra logo um capacete que você pode ser atingido também...
hehehehehehe

Quem quer beber?

Tá querendo degustar uma cachacinha?

Então, Pega no Saco!!!

Tem gente que vai querer direto...

Leite

Leite é uma secreção nutritiva de cor esbranquiçada e opaca produzida pelas glândulas mamárias das fêmeas dos mamíferos (incluindo os monotremados).^[1][2][3]

O líquido é produzido pelas células secretoras das glândulas mamárias ou mamas (chamadas "seios", "peitos" ou "tetas"). A secreção láctea de uma fêmea dias antes e depois do parto se chama colostro. Em grande parte das espécies, existem duas glândulas (ou dois conjuntos de glândulas), uma em cada mamilo (localizado na parte frontal superior entre os seres humanos, ou na parte ventral dos quadrúpedes).

Também se denomina leite o suco de certas plantas ou frutos: leite de coco, leite de soja, de arroz ou de amêndoa.^[4] Contudo, para a definição científica, o termo não se aplica aos sucos de nozes.^[5]

A principal função do leite é nutrir (alimentar) os filhotes até que sejam capazes de digerir outros alimentos. Além disso, cumpre as funções de proteger o trato gastrointestinal das crias contra antígenos, toxinas e inflamações e contribui para a saúde metabólica, regulando os processos de obtenção de energia (em especial, o metabolismo da glucose e da insulina).^[6]

É o único fluido que as crias dos mamíferos (ou bebê de peito) ingerem até o desmame. O leite de animais domesticados forma parte da alimentação humana adulta na maioria das civilizações: de vaca, principalmente, mas também de ovelha, cabra, égua, camela, etc. O homem é o único animal que continua a tomar leite depois de adulto.

O leite é a base de numerosos laticínios, como a manteiga, o queijo, o iogurte, entre outros.^[7] É muito freqüente o uso de derivados do leite nas indústrias alimentícias, químicas e farmacêuticas, em produtos como o leite condensado, leite em pó, soro de leite, caseína ou lactose.^[8] O leite dos mamíferos marinhos, como, por exemplo, das baleias, é muito mais rico em gorduras e nutrientes que o dos mamíferos terrestres.^[9]

Cansado desse bla bla bla sobre essa porra de leite???

clique aqui e veja um monte de vaca leiteira

Mente suja

Se você tem uma mente suja e pornográfica clique aqui

Faça sua cerveja em casa

clique aqui e veja......
если вы голубые e não sabe ler em russo clique aqui

Tempos de guerra

Clique aqui e veja mais

Los quemagomas GP CHINA

Dando a bunda

vi no : DR PEPPER

Tomara que essa moda não pegue por aqui...

Jogadora deixa o futebol e vira atriz pornô

Eva Roob agora é 'Samira Summer': 'Gosto mais do meu novo trabalho'. Leia mais aqui.

Eu também pagaria muito mais pra ver ela pelada do que jogando bola...

Jesus e a lei seca

Vi no: COPIAMEUFILHO

Viagra pode melhorar vida sexual de mulheres deprimidas

Leia mais aqui...

Eu também acho, saia da frente de uma mulher não correspondida sexualmente, elas vem distribuindo pedrada pra todo lado e infeliz aquele que perguntar se está tudo bem, eu tenho pena da alma do pobre infeliz...

Então, não vai guentar o rojão, tome viagra e preserve a sua vida!!!

Los quemagomas

Los quemagomas é uma animação que passa no inicio de todas corridas de F1 na TV espanhola....
Essa é a que passou antes do Gp do Japão....
Muito bom, vale a pena ver....

As mais gostosas do verão europeu....

só tem delícia....
clique aqui e veja mais

Importância da foto num currículo...

Candidata a secretária do Grupo Olive Inc.

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

CONTRATADA IMEDIATAMENTE!!!

Sexo envelhece

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece

clique aqui e leia

Pra que viver 105 anos então?????

Desse jeito o grande PDV do candidatos bizarros viverá uns 200 anos.....he he he he

Piada de argentino

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das
10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre,
houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas
pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o
prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma
encrenca hoje, certo? Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria
Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas
que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do
local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor
não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém
perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto!

Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e
adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada de brasileiros e argentinos. Quase não se conseguia
respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da
vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?
Imaginem o pau roncando......

Enviada por Buchechudo do gás - Barreiras /Ba

Matando Maísa.....

www.DrPepper.com.br

Vi no : DR PEPPER

Diga não as drogas.....

A foto acima ilustra um exemplo do efeito das drogas........

entre aqui, aqui e aqui

Super Mario resgata a princesa

Vi no: VEIO TARADO

Os 4 poderes......

No dia de eleição é sempre bom lembrar quem manda......

Estagiário é pior que cachorro

E tenho dito.....

crédito da imagem: COPIA, MEU FILHO

Piadas de engenheiros....

Como 88 % dos leitores desse blog são engenheiros (ou futuros).....
Acho que a maioria entenderá as piadas...he he he......

NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atras da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atras do sofá.
Chegou até o sofá e lá já estava Pascal:
- Pode sair fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui, disse Gauss.
Newton pensou:
- E agora, que eu faço?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1×1 metro no centro da sala, e ficou em pe dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num tô pego coisa nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal! (PARA OS LEIGOS 1 PASCAL É IGUAL À 1 NEWTON POR METRO QUADRADO!)

Clique aqui e leia mais...

Créditos: SENHOR COXINHA

Momento Cultura!

Não é por que é cultura que não pode ser engraçado. Aqui vai uma tijolada do Luiz Fernando Veríssimo no mau-humor.

NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEE???

Ela falou:

-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três "modelitos" caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

-Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)